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  • Podcast – SEVY, AILING, MARS, PUCCA

    Posted by Anonymous on Novembre 11, 2014 at 11:42 pm
    Proposta per il canovaccio! Ho lasciato molte parti poco piene, così che se volete possiamo tenere queste, ma sarebbe meglio se aggiungessimo altro (pucca, so che volevi scrivere qualcosa, quindi come vedi la mia versione delle varie prove è molto striminzita! Aggiungi a volontà!) Ho solo pensato che ad avere una base poi si può lavorare in modo più veloce. Questa è una piccola idea che mi è venuta mentre lavoravo ad un teorema XDXD 

    Sevy: Ahi!
    Ailing: Che succede?
    Pucca: Io lo so! Sevy ha dimenticato che l’aula è circondata da pareti e ci è andata addosso. Lo so, lo so, non ditelo! Che intuizione, che genialità! Eh… più brillanti di me non ce n’è!
    Ailing: E dire che pensavo che l’autoesaltazione fosse una caratteristica corva. Devo dire che un anno da prefetta accanto a Pucca è stato più che sufficiente per farmi cambiare idea…
    Mars: Bisognerebbe fare un’analisi comparata, prendendo in considerazione il numero di autoelogi per giorno, l’intensità, il ritmo…
    Sevy: Mars…  
    Mars: ovviamente in modo proporzionale al numero di membri per casa…
    Sevy: Ohi! Ma dico, voi tutte! Potreste concentrarvi sul problema?
    Pucca: Quale problema? Quello che non vedi i muri? Si chiama vecchiaia, quella.
    Ailing (contemplativa): Però in effetti non ha una bella cera… sei molto più scura del solito.
    Mars: Sì, non luccichi nemmeno più…
    Sevy: Ah! Ma sono viola!! Cos’è questo viola? Perché viola? Io non voglio il viola! Toglietemi di dosso il violaa!!!
    Mars: In effetti non è un bellissimo colore. Se si pensa che nella simbologia cristiana babbana viene associato al lutto…
    Sevy (deliziata): Ohh, davvero? Ma sei seria o lo dici per consolarmi?
    Ailing: Ehm, Sevy, penso che tu non abbia capito quello che ha detto Mars.
    Sevy (invasata): Vestita a lutto tutti i giorni! Oh, ma è bellissimo!! Meglio del nero, quello ormai lo mettono tutti. Annuncio globale, si cambia la divisa dei Mangiamorte. Da domani tutti viola!!
    Mars: E’ impazzita.
    Pucca: Ma no, la soluzione è semplice e razionale. Sevy non riesce più ad attraversare i muri, non luccica più ed è vestita di viola. E’ evidente: è arrivata la nuova collezione primavera-estate fantasmosa! Oh, che brillante che sono!
    Ailing: A parte il fatto che è autunno…
    Mars: Però… vuoi vedere che… oddio, riesco a toccarla!
    Sevy: Ehi! Giù le zampe, se non vuoi ritrovarti in forma ectoplasmatica nei prossimi dieci secondi!
    Pucca: Vuoi dire che è diventata un fantasma solido?
    Mars (condiscendente, come se volesse suggerire una risposta): Oppure…
    Pucca: Oppure si è defantasmizzata! Qualcuno è riuscito a preparare la pozione!
    Ailing (ironica): Proprio brillante.
    Pucca: Lo so, lo so. Consolati, altri dieci anni in mia presenza e sarai come me!
    Ailing (allarmata): Dieci anni??
    Mars: Statisticamente, è improbabile che tu sopravviva così a lungo se starai in sua presenza, quindi non dovrai sopportarla per tutto quel tempo.
    Ailing: Cioè, questo dovrebbe consolarmi?
    Sevy: Be’, comunque sia… immagino che dovrei… hem hem… come dire, ringraziarvi.
    Pucca: Chi, noi? Perché?
    Sevy: Come perché? Non mi avete riportata in vita?
    Ailing (tossicchia): Ah, quello… ecco, sai…
    Mars: Un’attenta analisi delle capacità dei vari studenti e professori mi hanno portata a valutare che qualcuno sarebbe riuscito a preparare la pozione, quindi… certo, c’era il margine di errore del 10%, però dai, si sa che i margini di errore sono sempre esagerati…
    Pucca: Io ho costretto un Grifo del primo anno a tentare il colpo confiscandogli tutte le cioccorane! Conta, no?
    *cri cri cri*
    Ailing: Io? Ah, sai com’è… ho dovuto sistemare in ordine alfabetico tutti i miei libri… poi c’era la gara di gobbiglie…
    Sevy: Basta, ho capito. Siete tutte diseredate.
    Pucca: Perché, ci avevi lasciato qualcosa nel testamento? Non avremmo già dovuto riceverlo, dato che sei, ecco, morta?
    Sevy: Be’, avevo intenzione di lasciarvi qualcosa adesso e voi mi avete appena fatto cambiare idea.
    Mars: Ma quindi chi è riuscito nell’impresa?
     
    *rullo di tamburi*
    Voce fuori campo: Il vincitore del contest Complemorte con Sorpresa è…  Maggydrake, con ben 25,25 punti! Guadagna 80 punti casa e 80 galeoni!*
     
    Sevy: Aspetta, ma questi guadagnano pure punti per avermi salvato? L’onore non è abbastanza?
    Mars: In effetti hai ragione. Direi di non dare i punti a Maggy, dopotutto è pure tua amica.
    Sevy: Ripensandoci, penso che sia nobile e giusto premiare chi si è messo d’impegno.
    Ailing: Shh! State interrompendo!
    Pucca: Ehi, non mi rubare i popcorn!
     
    Voce fuori campo: La seconda classificata è la nostra straordinaria professoressa di Aritmanzia, la professoressa Opaleye, con 14 punti! Guadagna 60 punti casa e 60 galeoni.
     
    Mars: il che conferma che i Corvonero sono sempre i migliori.
     
    Voce fuori campo: La terza classificata è la giovane Serpeverde Rune, con 11 punti, che guadagna 40 punti casa e 40 galeoni!
     
    Sevy: Il che conferma che i Serpeverde sono sempre i migliori.
     
    Voce fuori campo: Complimenti pure agli altri partecipanti, ossia Pachugo, Diamantina, Minerva Mc Granitt, NightMagic191, Franzfenix, e Sirblack2000, che guadagnano tutti 20 punti casa e 20 galeoni.
     
    Pucca: Come, lo spettacolo è già finito?
    Ailing: Già, adesso ci tocca lavorare.
    Pucca: Come lavorare?
    Sevy: Io mi rifiuto di lavorare. Sono appena tornata dall’aldilà! Un po’ di rispetto!
    Mars: Be’, non è che ti mandiamo ai lavori forzati. Dobbiamo registrare per il podcast.
    Pucca: Vorresti dire che devo deliziare i nostri ascoltatori con la mia bellissima presenza? Quando?
    Mars: Non so, la nota che ci hanno mandato non era chiara, qualcuno deve averci versato sopra del succo di zucca.
    Pucca: Chi ha gli occhi di zucca?
    Ailing: Nessuno, concentrati. In effetti non riesco a leggere bene… di sicuro c’è scritto che dobbiamo recarci qui, e poi parlare delle varie prove… Boh, immagino che qualcuno verrà a spiegarci.
    Mars: In effetti, sarebbe il caso.
    Sevy: Ma poi, di che cosa dovremmo parlare?
    Ailing: Non so, potremmo parlare delle varie prove!
    Sevy: Oh, giusto! Il Barone mi ha parlato di un indovinello che quasi nessuno è riuscito ad indovinare, aspetta, com’era?
    Mars: Bella in modo quasi perfetto,
    di me ti ricorderai l’aspetto.
    Le mie capacità,
    quasi sovrumane abilità,
    ad Ulisse ti faranno pensare,
    ripensa, caro forestiero,
    e comincia il bello ad amare
    che proviene da un paese straniero.
     
    Ailing: Oh, me lo ricordo! Quasi tutti hanno pensato alle sirene.
    Mars: Mi chiedo perché, poi… non è che siano di una grande bellezza…
    Pucca: Sai, non tutti hanno gli stessi ideali di bellezza. Sei ingiusta nei confronti delle sirene.
    Sevy: Quanti canoni di bellezza vuoi che esistano? Cioè che è mangiamortesco è bello, il resto è brutto. Semplice!
    Mars: Sì, ma poi l’indovinello dice di ripensare in caso venga in mente Ulisse.
    Pucca: Basta, se sei proprio decisa a dare una soluzione univoca! Io dico che tutto nel mondo è relativo.
    Ailing: Eccetto la risposta all’indovinello, che è Veela, le belle fanciulle che hanno lo stesso potere malefico che veniva attribuito da Ulisse alle sirene.
    Sevy: Direi che qui il Barone è stato abbastanza cattivo. Devo ricordarmi di felicitarmi con lui. Comunque, qualcuno ha indovinato.
    Mars: Davvero? Chi?
    Sevy: Rune! Vedi?  I Serpeverde sono sempre i migliori.
    Pucca: Ma certo, dopo i Grifondoro.
    Mars: E soprattutto dopo i Corvonero.
    Ailing: Non guardate me! Non vi aspetterete che io difenda Tassorosso, vero?
    Sevy: State di nuovo divagando.
    Pucca: Rilassati, non è come se fossimo in diretta!
    Ailing: Oh, mi è venuta in mente un’altra risposta fantastica! Sapete l’indovinello che si riferiva ad Olivander?
    Sevy: Il tipo rapito, sì!
    Ailing: Be’, diciamo che quasi tutti hanno indovinato almeno l’ambito… con un brillante exploit di Night che ha interpretato la risposta come “Incantesimo Freddafiamma”.
    Sevy: Un giorno voi corvi ci spiegherete come riuscite a compiere voli d’immaginazione tanto ampi e lontani.
    Mars: E’ difficile da spiegare, richiederebbe prima di tutto che voi siate dotati della nostra incredibile intelligenza e poi…
    Pucca: Stiamo divagando.
    Sevy: Ma hai detto prima che non importa!
    Pucca: Era solo per dare torto a te.
    Mars: Bene, che dire riguardo alla prova successiva? Un suicidio virtuale, direi!
    Sevy: Be’, mi auguro che riportarmi in vita non sia una passeggiata! Non sono mica un tostapino da riparare!
    Mars: Che c’entrano i tostapane?
    Sevy: I tostapini c’entrano sempre.
    Mars: Tostapane.
    Sevy: Che ignorante! Ti assegno una T in Babbanologia.
    Mars: Non sei nemmeno l’insegnante di Babbanologia.
    Sevy: E ci aggiungo un meno.
    Ailing: Gente, state andando completamente fuori tema.
    Pucca: Direi che è meglio escluderle e condurre la puntata noi due splendide grife, prefetta cara!
    Ailing: Quale puntata? Pensavo non fossimo in onda?
    Pucca: No, ma devi entrare nello spirito! Così saremo perfette dopo!
    Ailing: Comunque la ricerca è stata di sicuro difficile e facciamo tutti i nostri complimenti a tutti quelli che si sono avventurati a compiere il tentativo, in particolare a Maggydrake che ha raccolto un numero molto elevato di elementi.
    Pucca: Vedi? Così sembri una vera conduttrice.
    Ailing: Davvero? Oh, grazie!
    Mars: E dicono a noi che divaghiamo.
    Sevy: Per quanto riguarda la terza prova c’è qualcosa da dire?
    Mars: Cogito ergo sum. Onde, c’è qualcosa da dire.
    Sevy: Eh?
    Pucca: Niente, quando entra in modalità corva la devi ignorare. E’ il protocollo.
    Ailing: Comunque bisogna dire che la terza prova non era per niente semplice, ma i nostri utenti l’hanno superata egregiamente! Lady sarebbe orgogliosa della pozione che hanno preparato!
    Pucca: La senti? Una conduttrice nata! Bisogna farla assumere dal podcast.
    Sevy: Lo dici come se tu fossi podcastara.
    Pucca: Be’, quasi, dai! Vi ascolto sempre.
    Sevy: Sì, quello è il ruolo dell’ascoltatore.
    Mars: State divagando di nuovo.
    Ailing: Be’, non è come se ci fosse altro da dire…
    Mars: E allora che facciamo?
    Pucca: Non so, aspettiamo che qualcuno venga qui per dirci quando registrare.
    Sevy: Aspettate un attimo… io sono di nuovo viva…
    Ailing: E’ quello che stiamo dicendo da mezz’ora, sì…
    Sevy: Quindi posso di nuovo lanciare incantesimi! Posso distruggere la scuola! Muahahahaha!
    Mars(lentamente): Sevy, no…
    Sevy: Sì!!
    Pucca, Ailing: Sevy! Torna indietro! Abbiamo i tuoi biscotti!
    Sevy (in lontananza): Stupeficium!
       
    *rumore di cose che cadono e si distruggono*

    Anonymous ha risposto 8 anni, 2 mesi fa 0 Mago · 0 Risposte
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